Esta mañana, he recibido un nuevo aviso. El segundo si cuento el de ayer.
Estos dias pasados mi vida es una vorágine de cambios. Toda mi vida me lleva a hoy. Y es realmente impresionante y hermoso como la vida nos lleva de la mano, si la dejamos.
Cada día aprendo más sobre mi y el ahora. Quiero vivir de manera total y plenamente consciente en el ahora, sin pasado ni futuro. Claro que existe el espacio temporal pero no me apego a él. Sé que si el sabado y domingo quiero comer en casa, tendré que hacer la lista de la compra. Pero no me preocupa. No sé como expresarlo mejor. No encerrarse en el pasado y en el futuro, vivir plenamente el ahora me esta ayudando a no sufrir. Y al mismo tiempo no sentir ese sufrimiento, me ayuda a centrarme más en el presente.
Ayer fuí al terapeuta. Y fué toda una experiéncia cuando me preguntó si sabía, si era consciente que estaba de luto. Sentí algo en mi interior, dolor, pena, agobio, escojer vosotros el término. La sensación era como muy bien describió Julian, como si te atasen el corazón. Y me dió deberes respecto a mi luto. Le hablé de que yo no sentia como tal, pues no veo dolor en todo lo ocurrido. Sino agradecimiento, por ayudarme a llegar hasta aquí. Hasta estos primeros pasos a la consciencia.
Julian, ayer me ayudó a entender plenamente qué es el ahora. El me explicó como lo veía. Y entonces comprendí. No es solo ver o vivir el momento sino saber y sentir que sientes en tu interior. A la pregunta sobre que hacer con ese dolor, esa emoción o sensación me dijo lo que ya sabía: nada. Solo observarlo. Observandolo llegué en varias partes a que sudedia. Primero me di cuenta de como habia dado valor negativo a la palabra luto. Una carga emocional, muy grande y negativa. Pues eso me decia, que no habia vuelta atras. Saber eso, ser consciente me alivió. Pero el dolor se fué limpiamente cuando llegué a ser consciente de que estaba siendo negativo. La negatividad forma parte de nuestro ego. Esta ahí siempre para cerrarnos las puertas. Y yo no quiero ser negativo. Tomé mi elección de ser positivo, de luchar y ganar a mi mente, mi ego. Tomo mi elección de confiar en la vida. Soy consciente de que en mi vida habra de todos los colores. Desde el blanco al negro como si de un arcoiris se tratara. Desear que siempre sea blanco es absurdo. Creer que yo puedo controlar mi vida, también. Lo único que puedo hacer es vivirla de la mejor manera, siendo consciente y autosuficiente. Aceptando que cada momento el arcoiris puede cambiar de color.
Hoy ha sucedido lo mismo. Justo después de responder un correo a Pedro, tenia una sensación parecida a la de ayer. Lo he observado. Profundizado en el dolor. Y me ha llegado su mensaje alto y claro. Xavy, te estas engañando, cuando bajes la guardia volveras a ser como antes. Y al ver el mensaje, lo he tenido claro. Mi ego se defiende con uñas y dientes. Me pone la zancadilla con lo que me siento más debil, en este momento: mi miedo a volver atras. Así que no lo he apartado, ni luchado. He continuado observando. No ha desaparecido. Mi ego esta ahí. Pero observarlo me ha ayudado a comprender que yo mismo tengo la respuesta. La llave a mi dolor, esta en el tiempo y en no bajar la guardia. Si sigo con esta consciencia, aprendiendo, y no deseando controlar sino aceptando este miedo como lo que es, cada dia desaparecerá un poco más. Porque al final, la consciencia y mi trabajo, esfuerzo o poner la etiqueta que querais, prevaleceran.
Me voy al gimnasio, ale.
